Причины, приносящие дискомфорт в сексе

Побочные эффекты лекарств

  Лекарства, традиционно прописываемые при высоком артериальном давлении, депрессии, насморке и аллергии, способны уменьшать сексуальное влечение и потенцию. Некоторые виды антидепрессантов, такие, как «Прозак», могут уменьшать или полностью подавлять способность к достижению оргазма.

Высокие, низкие или неустойчивые гормональные уровни

Чем старше становятся мужчины и женщины, тем меньше вырабатывается в их организме поло­вых гормонов. У мужчин снижение уровня тесто­стерона может приводить к уменьшению сексу­ального влечения, неспособности к более или ме­нее продолжительной эрекции, утомляемости и депрессии. У женщин снижение уровня эстрогена (начинающееся в возрасте около тридцати лет) способно вызывать целый ряд проблем, включая уменьшение сексуального влечения и дискомфорт во время секса.

Если вы находитесь в стадии, предшествующей наступлению менопаузы, или она у вас уже насту­пила, вы можете обсудить с врачом возможность использования терапии замены гормонов. Сущест­вуют десятки режимов этой терапии — даже предусматривающие комбинацию эстрогена и тестостерона (который также способен увеличи­вать сексуальное влечение у женщин). Определе­ние подходящего для  вас режима может потребовать применения метода проб и ошибок, поскольку каждая женщина реагирует на терапию замены гормонов индивидуально.

Другие физические состояния

Если у вас или вашего партнера было серьезное хроническое заболевание, это может повлиять на ваше отношение к себе в сексуальном плане. На­пример, мужчины, с которыми случались сердеч­ные приступы, как и их партнерши, зачастую опасаются, что энергичный секс может спровоцировать очередной приступ. Женщины, подвергшиеся операциям по поводу рака матки или молочной железы, могут не чувствовать себя больше объектом страстного желания. Для того чтобы решить ми проблемы, вы можете проконсультироваться с врачом или специалистом в данной области.

Проблемы бесплодия

Если женщина испытывает трудности с зачати­ем, она и ее партнер очень часто начинают рассматривать секс как целенаправленное действие. Спустя месяцы и годы соблюдения календаря и плановых совокуплений у одного или обоих парт­неров может возникнуть ощущение, что секс утратил  свою романтическую ауру. Когда женщина неспособна зачать или ее беременности заканчива­ются выкидышами, пара может рассматривать секс как печальное напоминание об их проблеме. Если у вас имеется подобный опыт, я настоятельно рекомендую вам обратиться к специалисту.

Противозачаточные средства

Трудно сосредоточиться на радости секса, если вас постоянно преследует мысль о том, надежно ли применяемое вами  противозачаточное  средство. Кроме того, ваш организм претерпел определен­ные изменения. Возможно, вы приходите к выводу, что с вас хватит десяти лет приема таблеток, или больше не желаете терпеть неудобства, связанные с использованием диафрагмы или презервативов. У вас также может измениться отношение к про­тивозачаточным средствам или нежелательной бе­ременности. А может быть, вы больше не собирае­тесь иметь детей и хотите прибегнуть к противоза­чаточным средствам постоянного действия, таким, как васектомия или перевязывание фаллопиевых труб. Что бы это ни было, найдите решение, кото­рое устроило бы вас и вашего партнера.

Мы не говорим о сексе

Большинство людей испытывают трудности во время беседы о сексе. Мы считаем, что не должны говорить партнеру о наших сексуальных желаниях. Ведь в начале отношений нам не нужно было де­лать этого. Мы не в состоянии понять, что с годами вместе с нами меняются наши сексуальные жела­ния и потребности.

Даже будучи свободными от предрассудков при обсуждении секса в контексте отношений, мы должны иметь дело с целым рядом потенциально опасных эмоций, таких, как любовь, неприятие, страх неудачи, чувство вины. Мы боимся, что, если открыто заговорим о наших желаниях или о том, как можно исправить ситуацию, партнер отвергнет нас. Большинство из нас так или иначе подвер­гались критике за поведение в постели, и мы нико­гда не забываем испытанную при этом боль. В та­ких случаях мы опасаемся, что партнер подумает, что проблема заключается в нас.

Для того чтобы повысить качество секса, о нем нужно говорить. Выберите время, когда вы окажетесь с партнером наедине и вас ничто не будет от­влекать. Используя Четыре Шага к Нормальному Общению, поделитесь с ним своими чувствами. Объясните, почему вы считаете, что в ваших сексу­альных отношениях наступил кризис, и как важно устранить его. Попросите партнера поделиться с нами своими чувствами и помочь вам в решении проблемы.

 

Мы копим негативные эмоции, вместо того чтобы решать проблемы

Если мы не демонстрируем партнеру негодование, разочарование и обиду, эти эмоции никуда не исчезают, но копятся в нашей душе. Как нам уже известно из этой книги, людям, полагающим, будто  они скрыли свои истинные чувства, редко удается обмануть партнера. Точно так же, как большинство рек рано или поздно впадают в море, негодование в конце концов находит свое выражение, и очень часто в сексуальной сфере отношений. Негативные мысли по поводу партнера, оскорбления в ваш адрес с его стороны и неразрешенные разочарования — все это строительные материалы для стены, вырастающей между вами. Пока эта стена не рухнет, вы не испытаете влечения и добрых чувств к партнеру, которые необходимы для того, чтобы желать его в сексуальном плане. Кроме того, поскольку мы рассматриваем секс в качестве цен­ного подарка, который преподносим партнеру, не­которые используют его в качестве наказания, от­казывая в нем.

Мы утрачиваем «изюминку»

В безудержном стремлении слиться в пару мы часто теряем свою индивидуальность. Считая, что партнеры должны во всем соглашаться друг с дру­гом, мы можем сглаживать острые углы и отбрасы­вать детали, которые плохо вписываются в портрет счастливой пары. Моя клиентка Жанна перестала общаться со своими друзьями, художниками, от которых ее муж Эрни был откровенно не в востор­ге. В свою очередь, она уговорила мужа продать его любимый «Харлей-Дэвидсон», который пугал ее. Хотя Жанна и Эрни с готовностью пошли на эти жертвы, вместе с друзьями и мотоциклом они по­теряли часть своей индивидуальности. Проблема может усложняться, если то, что изначально при­влекало вас в партнере, и является теми деталями, которые, как казалось, не вписывались в портрет счастливой пары, теми необычными гранями, которые придавали ему особое очарование и обаяние (как тот факт, что Эрни, работавший адвокатом в сфере налогообложения, по уик-эндам пел в составе рок-группы). И Жанна, и Эрни наверняка считают, что сейчас каждый из них не столь интересен, каким он был в начале их знакомства.

В попытке изменить партнера и сделать его более совместимым с нами, мы зачастую лишаем его присущей ему «изюминки», даже не подозре­вая об этом. Поначалу вас могло восхищать стремление  партнера подняться вверх по карьерной лестнице, а сегодня вы просите его работать помень­ше, чтобы он имел возможность помогать вам в уходе за детьми. Или вам нравилось наблюдать, как партнер с мальчишеским азартом играл в софтбол, а теперь вы настаиваете на том, чтобы он больше времени уделял делам, которыми пристало заниматься отцу семейства. Он гордился вашим активным участием в жизни общины, а сегодня считает это потраченным впустую временем. Или он обычно делал вам комплименты по поводу вашего умения одеваться, а теперь выражает недо­вольство, когда вы слишком долго, по его мнению, ходите по магазинам.

Не осознавая этого, пары часто меняют стиль, которого они придерживались в пору свиданий, на менее романтичный. Жанна отказалась от шелко­вых сорочек и теперь спит в майке большого размера. Она отвергает идею свиданий в постели, как «надуманную» и «искусственную». Эрни забирается под одеяло после того, как провел час в гимнастическом зале. Их спальня, бывшая некогда xpамом любви, теперь представляет собой многофункциональное помещение, заваленное детскими пеленками и рабочими бумагами. Теперь, когда на них возложены важные обязанности, они не могут позволить себе взять выходной день, чтобы провес­ти его в постели. Я предупредила их, что нельзя иг­норировать секс и при этом оставаться сексуально привлекательными друг для друга.

Мы несем с собой по жизни багаж прошлого

Возможно, вы были свидетелем сексуальной дисфункции в отношениях ваших родителей. Воз­можно, вы подвергались сексуальному насилию в детстве, или в вашей семье крайне негативно отно­сились к сексу. Став взрослой, вы могли испыты­вать сексуальные злоупотребления со стороны лю­бовников, супругов или других мужчин, которые домогались, запугивали или даже насиловали вас.

Если вы имеете подобный опыт и до сих пор не решили связанные с ним психологические про­блемы, необходимо сделать это сейчас. Для этого вы можете обратиться к психотерапевту, специа­лизирующемуся на сексуальных злоупотреблениях. У тех, кто подвергался сексуальному насилию в детстве, этот опыт всегда тем или иным образом влияет на отношения с партнером. Бывшие жерт­вы могут либо полностью отвергать секс, либо вступать в беспорядочные половые связи. Определен­ные действия или позы могут вызывать у них болезненные воспоминания.

Вы можете помнить, как один любовник занимался с вами сексом, только когда был пьян, как другой критиковал ваше тело и технику, как третий не смог вспомнить ваше имя, когда вы случайно  встретились с ним неделю спустя. Люди очень часто проявляют жестокость по причинам, никак не связанным с вами. Не побоюсь сказать, что некоторые мужчины крайне грубы и бесчувственны,  когда дело касается секса, потому что им внушили, что такой стиль является признаком принадлежности к мужскому полу. Напоминайте себе о том, что ваш нынешний партнер не ровня предыдущим, а также о том, что теперь вы стали старше, мудрее и, вероятно, лучше в постели. Моя клиентка Даниель двадцать лет мучилась воспо­минаниями о том, как бывший любовник критиковал ее поведение в постели. Однажды она размышляла о том, как глупы семнадцатилетние подростки, и вдруг до нее дошло: ведь ему тогда было семнадцать.  После  этого  его мнение  утратило власть над ней.

Иногда вследствие такой обиды нас влечет только к тем мужчинам, от которых мы не можем получить то, чего хотим. Если вы испытываете подобную проблему, обсудите ее с партнером и дайте ему понять, что чем больше он желает обладать ва­ми, тем больше это отталкивает вас. Но эта про­блема требует решения.

Необходимо защищать свои нынешние сексуальные отношения от душевных потрясений, испытанных в прошлом. Если ваш партнер способен проявлять понимание, расскажите ему о своих

сексуальных проблемах из прошлого и привлеките его к их решению.

Навигация

Следующая статья:

Поделитесь своим мнением
Для оформления сообщений Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Рубрики
© 2017 Сайт рефератов my-ref.net  Войти