Мы забываем быть его любовницей

В традиционных отношениях партнеры обычно играют определенные роли: он — добытчик, она — мать и домашняя хозяйка. Сегодня, даже когда оба партнера работают, еще можно приписывать им определенные роли и разделять между ними обязанности. Если вы берете на себя несколько ролей, нет ничего плохого в том, чтобы носить несколько шляпок — не забывайте только регулярно менять их. К сожалению, немногие из нас усвоили ролевые модели для пар, в которых оба партнера работают, занимаются детьми и сохраня­ют романтику в своих отношениях. Наши обязанности столь утомляют нас, что нам кажется, будто выступать в одной роли и носить одну и ту же и шляпку гораздо легче. Помните: кем бы вы ни были для ваших детей, друзей, босса, клиентов или родных, необходимо защищать в себе возлюбленную вашего партнера.

Многие пары живут в браке годами, и все свое время посвящают работе, детям, строительству дома и обеспечению семьи. И только когда их дети вырастают и становятся самостоятельными, до них доходит, что семейная жизнь разрушила некогда существовавшие между ними романтические узы. Они исчерпали себя в традиционных ролях и оказались актерами без сценария — как Роберт и Селеста после двадцати лет поглощенности семьей. Они не знают, что говорить и что делать, они даже не знают, какие чувства нужно испытывать. Жизнь настолько изменила их, что романтические роли, в которых они выступали десятилетия назад, уже не подходят им. К сожалению, многие пары возвращаются к своим привычным и надежным семейным ролям и остаются вместе исключительно ради внуков или из страха лишиться своей индивидуальности, если семья распадется в результате развода. Они могут использовать работу, семью или хобби и качестве соединительного звена между собой. Такие пары считают, что их брак уже никогда не сможет быть таким, каким он когда-то был. Они не способны представить, что еще возможно соз­дать  новую романтическую  связь.  Не доводите свои отношения до такого состояния и выступайте в роли любовницы каждый день.

Мы слишком заняты собой

Одна из причин, почему я стала относиться к Алану с безразличием, — чрезмерная занятость со­бой. Моя карьера шла в гору, и я окунулась в нее с головой. Я много ездила, много говорила о себе и посвящала   много   времени   достижению   своих карьерных целей. Алан способствовал мне в этом, внимательно меня слушая, оказывая эмоциональ­ную поддержку и все меньше и меньше говоря о себе. В то время он испытывал трудности на рабо­те и подумывал о новом месте, но не мог сказать: «Я рад за тебя. А теперь позволь мне рассказать, какой  трудный день был у меня сегодня». Когда Алан перестал говорить о себе, я ошибочно истолковала это как желание слушать только меня. Захваченная водоворотом моей полной волнующих событий  жизни, я не понимала, что демонстрирую ему отсутствие интереса к нему и его проблемам, так много говоря о себе, хотя на самом деле это было совершенно не так. Упиваясь своими успехами, я  отказывала Алану в полноценном общении и не замечала, как тяжело он воспринимал это.

Очень легко с головой окунуться в собственную жизнь и выработать у себя «туннельное» зрение, когда видишь только свои проблемы и достижения. Общение служит основой хороших отношений, но, как уже говорилось ранее, не всякое общение является равноправным. Говоря о себе, независимо от того, жалобы это или похвальба, вы не слушаете партнера. Кроме того, вы можете не очень внимательно   слушать   партнера,   если   не очень хорошо разбираетесь в предмете разговора, когда этим предметом является, к примеру, его работа или спорт.

Мои знакомые Эд и Соня познакомились, когда работали в книгоиздательском бизнесе. Первые несколько лет совместной жизни Соня охотно слушала рассказы Эда о его работе в офисе. Но год назад Эд учредил виртуальный магазин и начал консультировать компании с использованием Интернета, и теперь Соня говорит, что он ее утомляет. Как только он заводит разговор о виртуальном пространстве, она перестает его слушать. Эд заме­тил это и замкнулся в себе. Я предложила Соне,

чтобы она, когда он в следующий раз заговорит о работе, спросила его, какие чувства эта работа у о него вызывает. После этого она могла бы перевести разговор на тему его морального удовлетворения,  энтузиазма, успеха. Если партнер не ноет и не рассказывает вам без конца о своих проблемах вместо  того, чтобы решать их, нужно выслушивать его и давать ему понять, что вы гордитесь им и рады за него.

Ощущение того, что вы двое равноправны во всех смыслах и являетесь полноценными участниками своей, жизни и своих отношений, порождает чрезвычайно прочную связь между партнерами. Слишком глубоко погружаясь в собственную жизнь, мы нарушаем баланс взаимного внимания. Не слу­шая партнера и не оказывая ему поддержки, мы отводим ему роль стороннего наблюдателя, а не участника. Трудно, если вообще возможно, поддер­живать ощущение равноправия и взаимного инте­реса, если один партнер постоянно ведет себя так, будто его личные заботы имеют более важное зна­чение, нежели заботы партнера, и заслуживают большего внимания.

Поделитесь своим мнением
Для оформления сообщений Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Рубрики
© 2017 Сайт рефератов my-ref.net  Войти